Carta De Navidad parte 2

Y he seguido recordando cada cierto tiempo a mas personas, en especial a dos, he creido que siempre uno tiene lo que merece y por eso ellas ahora no estan conmigo ni cerca y mucho menos lejos, tan solo no estan ya!. A una la conoci cuando tenia 15 años, linda como ella sola, una sonrrisa capaz de paralizar al mundo de norte a sur de este a oeste, quizas en algun momento pueda escribir mas de ella pero por ahora solo quiero recordarla como alguien importante, y mas aun en estas fechas recuerdo que la ultima vez que conversamos fue en la puerta de su casa, nos conocimos muy poco, pero ese dia hablamos como si nos conocieramos de siempre, la conversacion estaba compañada de su suave voz y del brillo de su sonrrisa que se confundia con el brillo de las luces que en la calle habia, le di un obsequio el cual ella recibio pero sin antes decir ''no te hubieras molestado'', le hubiera dado mucho mas, pero el tiempo, la distancia, y ciertas circunstancias asi no lo quisieron, aun la extraño y pienso en ella...

Otra de ellas es a la que pienso mas porque es en estas epocas cuando ella me envio los emails que mas leo, que mas quiero!, la conoci, la verdad nose cuando la conoci pero agradesco el dia en que eso paso, una mujer que tuvo quizas para ella la mala o buena suerte de conocerme y que estoy seguro disfruto de mi como yo de ella, de nuestras conversaciones, la recuerdo como la chica que me escribia en cada uno de sus viajes (fueron dos), como si fuera uno de sus familiares mas queridos, estuvimos siempre tan lejos y tan cercanos, sus mensajes me hicieron olvidar la soledad que aveces uno siente, su forma tan ''chic'' de ser nunca me hizo pensar en ella como una persona fribola, tenia algo que la hacia especial, quizas ese algo era el que aprendio a quererme. Paso la navidad en España con su padre, la extrañe!! y ella tambien a mi, al leer sus mensajes la imagine caminando por las calles de Madrid, llenas de luces, llenas de gente y aires de felicidad, la imagine pensando y confundiendo cada pensamiento suyo entre las vitrinas de las tiendas y sus recuerdos limeños, y segui leyendo sus mensajes y estando solo, me sentia como si la estuviera acompañando.

Al escuchar canciones de counting crows la recuerdo, la extraño, siento un nudo en la maldita garganta y un vacio muy grande yo sabia que la queria, pero nunca dije nada, ella sabia que me queria pero no queria darse cuenta, paso el tiempo y nos fuimos alejando de a pocos, y la extraño como en ese momento y asi como ahora... ella tambien merece que le dedique un espacio y lo hare mas adelante.

Y asi todos los años llego a la misma conclucion, la navidad no me alegra como antes, pero que triste me pone carajo!!!, es inevitable no sentir y pensar en la personas que no tienen, en los tontos como yo que perdieron personas y que ahora solo me queda pensar que hacen? como la estaran pasando?, Karla esta tan lejos y aun no recibe la navidad, esta con su familia esperando las doce (10: 28 pm), en que circunstancias? nose!, pero espero que en las mejores, y Lil? ella ya dio y recibio abrazos, en España ya son mas de las doce, ella alla debe estar mejor, solo quisiera pensar en que ella por un segundo penso en mi.

Yo pienso en los mios y me alegra estar con ellos, me he dado cuenta que disfrute hoy al comprar regalos, no me importo la plata me importo imaginar sus sonrrisas, sus expresiones, la navidad no es solo regalos, pero ellos saben que les doy amor y les doy regalos, ellos me dan todo y ese todo no tiene precio, ese todo que me dan es vida, es razon para seguir adelante, para soportar esta vida que aveces cansa, ellos son mi fuerza, mis ganas de vivir, son mi mundo y los amo.

Esta carta no esta basada en ningun argumento visto en alguna pelicula gringa, o un estereotipo de lista de regalitos destinada a un viejito gordito llamado Papa Noel!, no es un puñado de cursileria barata, es solo algo que quise hacer, me dieron ganas de recordar, y de volver a sentirme yo, como soy, me siento bien recordando, aunque eso aveces me ponga triste, si nos toca reir tambien nos toca ponernos tristes..solo quiero terminar de esta manera, asi como empeze esto, simple y rapido.

Carta De Navidad parte 1

Me he sentado despues de tiempo y me puse a recordar, si! se que no me gusta mucho la navidad o al menos no como antes, pero senti la necesidad incontenible de recordar y volver a escribir sin importarme que sea a lapiz o tecleando, solo queria escribir para recordar, para sentirme bien, para no olvidar...

Quizas no tenga un buen principio pero sera como salga, no es una carta para recordar los regalos que pedi o los que hare, es solo para recordar a personas que conoci momentos que vivi y que como en toda fase de nuestras vidas, lo bueno no volvera jamas, en estas epocas en que tan solo importa el dar y recibir, no me hace sentir bien la navidad, tendria que estarlo, pero NO!!...
no se puede estar bien con tantas miradas perdidas, con tantos ojos tristes, con tantos pies cansados, con tantas caritas sucias, con tantas esperanzas perdidas caminando por las calles. Es rara la combinacion de luces y adornos por las calles con el opaco panorama que se acerca a un carro en forma de niño o de anciana alfijida, es rara la combinacion de gente abrazandose y s0ltando frases como '' feliz navidad'', ''te quiero mucho'', con aquellas personas que solo recuerdan en silencio con un nudo en la garganta un vacio en el pecho y una sensacion de humedad en los ojos, es tan rara esa combinacion...

Pero que hago yo con tan solo ver y escribir lo que veo?... pues nada!! y es verdad, lo unico que me cabe hacer en mi insatisfecha y precaria humanidad es guardar silencio, quizas en momentos compartir el dolor y en aquellas ocaciones de impulso, ayudar!.

Y como no recordar cosas asi, en una ciudad como esta es imposible olvidar estas cosas, cuando todos los dias la realidad de las calles lo recuerda, y aunque no me guste esta realidad tan cruda debo confesar que en ocaciones me gusta, no porque yo sea un sin corazon, sino por el contrario, al ver todo eso y al sentir la pena y la impotencia que siento, veo que despues de todo no soy tan imperfecto, veo que aun lo que tengo por corazon siente y se alfije, es la señal que me dice que estoy vivo y que aun soy una persona y no un estupido ser que olvido sentir.